Mises à jour : 17/01/25

L'inhibition : un frein mental essentiel aux interactions sociales

L’inhibition joue un rôle clé dans nos relations : elle agit comme un filtre, nous aidant à jauger ce qu’il est approprié de dire et à quel moment. Chez les personnes neurotypiques, ce mécanisme fonctionne de manière fluide et instinctive, comme un GPS social bien réglé. Mais pour les personnes neuro-atypiques, ce GPS peut être capricieux, en retard sur les mises à jour ou manquer de repères essentiels.

L’inhibition est souvent déficiente chez les personnes ayant un TDAH, ce qui perturbe d’autres fonctions exécutives comme la mémoire de travail et la gestion des émotions.

Cela peut mener à une spontanéité rafraîchissante, mais aussi à des partages perçus comme inadaptés ou trop personnels. L’inhibition, c’est un peu comme un panneau "Stop" mental, un frein qui permet de contrôler ses impulsions et d’adapter ses réactions en fonction du contexte. Lorsqu’il fonctionne mal, cela peut affecter les interactions et brouiller les codes sociaux.

Pourquoi certaines personnes ont-elles du mal à "se retenir" ou à anticiper l'effet de leurs paroles ? Quelles sont les conséquences de cette inhibition fluctuante sur les relations ? Plongeons ensemble dans ce phénomène pour mieux le comprendre et explorer des pistes pour naviguer entre authenticité et adaptation sociale.

Travailler les filtres cognitifs et l'inhibition avec une orthophoniste

Avec une orthophoniste, il est possible de travailler sur les filtres cognitifs et l'inhibition. Ces compétences permettent d'améliorer la gestion des informations pertinentes et de contrôler les impulsions. L'orthophoniste peut proposer des exercices ciblés pour renforcer la concentration, aider à ignorer les distractions et mieux maîtriser les réactions automatiques. Ce travail est particulièrement bénéfique pour les personnes ayant des difficultés d'attention, comme celles atteintes de TDAH, en leur offrant des outils pour mieux réguler leurs comportements et pensées.

INTERVIEW

Les risques d’une transparence excessive sans filtre

1. Vulnérabilité accrue

Partager trop tôt des détails personnels peut rendre une personne vulnérable. Une transparence prématurée peut être mal interprétée ou utilisée contre soi. D'un point de vue psychologique, cela peut aussi activer des mécanismes de manipulation chez des personnes moins bien intentionnées. Un filtre approprié permet de réguler cette exposition et de préserver notre sécurité émotionnelle.

2. Problèmes d’intimité et de confiance

Les relations solides se construisent lentement, à travers des échanges progressifs. Trop en dire trop tôt peut perturber cette dynamique. La confiance doit se bâtir petit à petit, et trop de transparence peut rendre cette construction plus difficile. L’inhibition joue ici un rôle crucial, car elle permet de maîtriser l’envie de tout partager d’un coup et de respecter le rythme de l’autre.

3. Rejets sociaux

Certaines personnes peuvent percevoir une personne qui partage trop d’informations personnelles comme intrusive lorsqu’elle leur pose des questions trop personnelles sur leur propre vie. À l’inverse, une personne qui déballe sa propre vie intime de manière excessive peut être perçue comme indiscrète ou envahissante, surtout dans une relation naissante. Une transparence excessive dès les premières interactions peut submerger votre interlocuteur, qui peut alors prendre la fuite .

En revanche, avec un ami proche, il est naturel et sain de partager des aspects plus intimes de sa vie, car la relation repose sur une confiance déjà établie.

[ Mises en situation : Immersion dans deux modes de pensée ]

Dans la peau d'une personne n'ayant pas de troubles neurologiques

Imaginez : vous êtes dans une soirée, un verre à la main, et quelqu’un que vous connaissez à peine vous bombarde soudainement de détails ultra-personnels sur sa vie. Vous êtes pris de court, ne sachant pas trop comment réagir.

Dans la peau par exemple d'une personne ayant un TDAH

Imaginez : vous êtes dans une soirée, un verre à la main. Vous échangez des banalités avec quelqu’un que vous venez de rencontrer. Il vous parle brièvement de son travail, vous demande d’où vous venez, et la conversation reste légère, filtrée, cadrée. Pas de détails intimes, pas de débordement. Juste ce qu’il faut pour rester poli et agréable.

Puis, soudain,  sans même s’en rendre compte, naturellement vous lui posez la question :

« Mais au fait, t’es heureux avec ton partenaire ?

Parce que le mien me trompe.... »,

ou bien, « Tu t’entends bien avec tes parents ? »

« Comment tu te sens dans ta vie ? »

« j'ai fait un avortement... ça a été très difficile psychologique... »

On n’avance pas tous à la même vitesse ! Ces comportements peuvent surprendre, car ils ne sont pas couramment pratiqués dans les codes sociaux.

Ce contraste illustre bien la différence d’inhibition sociale entre un cerveau neurotypique et un cerveau avec TDAH. Là où une personne neurotypique applique naturellement des filtres pour éviter les maladresses ou préserver la dynamique sociale, une personne avec TDAH peut exprimer ce qu’elle pense sans passer par ce tri instinctif.

C’est ce qui rend leurs interactions parfois surprenantes, mais aussi rafraîchissantes et sincères.

1. Comment prendre conscience des risques de trop de transparence ?

Les solutions pour trouver un équilibre dans les échanges sociaux

Trouver un équilibre dans les interactions sociales, c’est un peu comme une danse bien réglée : il faut savoir quand avancer et quand reculer. Trop souvent, on peut se retrouver à se dévoiler un peu plus que prévu, comme si on ajoutait une pincée de piment en trop dans une recette. Résultat ? Un malaise ou un sentiment d'inconfort. Mais comme pour un plat épicé, tout le monde n’est pas prêt à recevoir cette dose de piment. La clé réside dans l’art de doser, et surtout de savoir quand et jusqu’où partager. Voici quelques pistes pour y parvenir.

Du point de vue de la personne envahie par des discours intimes

Aborder avec Douceur

Si un collègue commence à raconter des détails intimes dès le premier jour, répondez avec tact :
"Je comprends que ce soit important pour toi, mais je préfère qu’on apprenne à se connaître progressivement."
Cela montre que vous valorisez la relation tout en posant une limite respectueuse.

 Observer les Réactions

Après une conversation où quelqu'un s’est beaucoup livré, posez la question :
"Comment as-tu ressenti notre échange ?"
Par exemple, si cette personne avoue s’être sentie vulnérable, cela ouvre la porte à une discussion sur l’importance de préserver un équilibre dans les partages.

Utiliser des Métaphores

Imaginez que vos relations sont comme des plantes :
Une plante a besoin de temps, de soin et d’espace pour pousser.
Trop d’eau (trop de confidences) d’un coup risque de la noyer.
Cette image illustre l’idée de partage progressif.

Respecter les Rythmes

Si un ami commence à parler d’un sujet très personnel, proposez de le revoir plus tard pour approfondir :
"C’est un sujet important, on pourrait en discuter quand on aura plus de temps."
Cela montre que vous êtes attentif tout en suggérant un moment plus adapté.

Du point de vue de la personne qui apprend à poser des limites

(réguler son inhibition)

 Être bienveillant envers soi-même 

Si vous vous sentez coupable de dire non, pensez à un exemple concret :

• "Je ne peux pas tout partager avec tout le monde, comme je ne prêterais pas ma maison à un inconnu."  Cela normalise l’idée de préserver votre intimité.

Écouter Ses Ressentis

Si, après une réunion, vous ressentez de l’inconfort parce que vous avez raconté une anecdote très personnelle, prenez un moment pour réfléchir :

• "Est-ce que c’était le bon contexte ? Est-ce que je me sens bien d’avoir partagé ça ?"

Imaginer ses limites

Visualisez vos limites comme des bulles :

• Une petite bulle pour des échanges légers (comme parler de vos loisirs).
• Une bulle fermée pour des sujets très privés.

Prendre le temps : Si quelqu’un vous pose une question intrusive, répondez :

• "Je préfère garder cela pour moi pour l’instant." ou bien "Ce sont des choses personnelles que je préfère ne pas partager."

Par exemple, si on vous demande pourquoi vous avez quitté votre dernier emploi, cette réponse simple et respectueuse permet d’éviter une explication détaillée tout en restant poli.

Situation : Comment aborder un sujet personnel sans filtre ?

Quand on n’a pas de filtre en conversation, il peut être utile de mettre en place des stratégies pour prendre la température sans brider son naturel. Voici quelques astuces :

1. Utiliser l’humour ou une formulation légère

➝ « Ok, je vais peut-être un peu trop vite, mais… »
➝ « Dis-moi si c’est trop direct, mais je me demandais… »

2.  Observer le langage corporel
➝ Si la personne détourne le regard, change de sujet ou devient plus réservée, c’est peut-être un signe qu’elle est mal à l’aise.

3. Poser une question avant d’entrer dans le vif du sujet
➝ « Est-ce que tu es à l’aise pour parler de ... ? »
➝ « J’ai une question un peu directe, c’est... ? Mais si ça te met mal à l’aise, n’hésite pas à me le dire, on peut tout à fait changer de sujet. »

4. S’autoréguler en gardant en tête que tout le monde ne fonctionne pas comme soi
➝ Se rappeler que certaines personnes ont besoin de plus de temps pour être à l’aise et que leur réserve n’est pas un rejet.

2. L’éducation émotionnelle : comprendre les niveaux d’intimité

L’une des étapes les plus importantes dans la gestion de nos relations sociales, c’est l’éducation émotionnelle.

 Gérer les Niveaux d’Intimité : Comme la Température d’un Bain

• Trop chaud ? Cela peut être inconfortable ou brusque.
• Trop froid ? Cela peut manquer de connexion.
• L’idéal ? Y aller progressivement, en testant la température.

Certaines personnes aiment s’immerger rapidement dans des conversations profondes , tandis que d’autres préfèrent avancer doucement, étape par étape.

3. La stratégie de la "checklist mentale"

Pour les neuroatypiques qui ont parfois du mal à lire les signaux sociaux, une stratégie efficace consiste à avoir une checklist mentale avant de partager des informations sensibles. Cela ressemble à un petit manuel intérieur pour évaluer la situation. Par exemple :

• Est-ce que cette personne me connaît bien ?

• Est-ce que l’environnement est adapté à ce type de partage (par exemple, une soirée entre amis vs. un entretien professionnel) ?

• Suis-je à l’aise pour partager ce genre d’information maintenant ?
  Ces petites étapes permettent de savoir quand il est temps de dévoiler ses cartes et d’éviter d’en dire trop trop tôt. 

Quand l'Authenticité Dépasse les Codes : Pour Ma Part ! 

Il m’est déjà arrivé d’aborder des sujets profonds, comme la mort, à la fin d’un atelier, et de voir un certain malaise apparaître sur le visage de mon interlocuteur. C'est un sujet qui reste tabou avec lequel beaucoup de gens ne se sentent pas à l’aise. Ce jour-là, je me suis laissé emporter dans une discussion un peu trop philosophique, et visiblement, ça n’a pas trouvé son public.

S’auto-analyser à ce niveau-là ? Un vrai défi !

La prise de conscience passe souvent par les réactions des autres, surtout quand elles sont très explicites. Et là, ça peut donner des retours du style :

• "Mais toi, tu es vraiment nature !"
• "Ah, t’es drôle, toi !"

Bon, tant que ça fait rire, c’est déjà ça ! Ce genre de phrases peut même inciter à creuser : "Ah bon, mais pourquoi ?" Tout n’est pas forcément intuitif, et il faut parfois se forcer à mentaliser les relations sociales pour mieux les comprendre. Un exercice qui peut être aussi épuisant qu’un marathon… mais sans la médaille à la fin !

Neuro-atypiques et Filtre Absent

En me comparant à d’autres personnes neuro-atypiques, je remarque que notre fameux "curseur" n’est pas toujours réglé pareil. Une fois, j’ai vu une femme dire à une autre, avec tout le naturel du monde : "Ton plat, franchement, c’est dégueulasse." Bon, niveau filtre ou d’inhibition, on repassera. Elle n’avait visiblement pas installé les options "tact" et "empathie" dans son logiciel interne.

Résultat ? À force de sincérité brutale, les gens finissent par prendre leurs distances. Même la personne la plus patiente a ses limites.

Entre Neuro-atypiques : Vacances ou Malentendus ?

C'est vrai, qu’entre neuro-atypiques, on peut enfin relâcher la pression (les vacances). Plus besoin de scanner chaque mot avant de le dire, plus besoin de vigilance constante. On parle de tout, même des sujets qui fâchent, sans se soucier des tabous. Mais cela n’empêche pas qu’entre neuro-atypiques, on puisse aussi croiser quelqu’un qu’on trouve un peu lourd, simplement parce que son curseur de filtre est réglé très différemment du nôtre.

Filtre, Culture et Codes : Une Question d’Interprétation

Alors oui, ne pas avoir de filtre ou manquer d’inhibition peut parfois avoir des conséquences :

• Isolement
• Malaises
• Propos trop durs ou dérangeants
• Confessions trop intimes

Quand Donner de l’Attention Devient Ambigu

Imaginez : Vous venez de rencontrer quelqu’un et vous vous lancez dans une confession intime. Le risque, c’est qu’il y ait des mauvaises interprétations.

Exemple concret : 

• La personne, se dit :
  "Oh, ça doit vraiment matcher entre nous !"
• Mais en réalité : Pas du tout !

Moi qui aime m'intéresser aux autres et les discutions émotionnellement profondes sans aucune ambiguïté c'est compliqué pour moi et frustrant !!!!

• Donner de l’attention peut être mal interprété et sembler intéressé.
• Mais dans quel monde on vit !
• Encore une chose qui me dépasse !

• Une Perspective Culturelle : Dans d’autres pays, ce genre d’attention semble normal et non intéressé.

• Les filtres sont aussi une question de culture : Les codes changent selon les pays et leurs traditions.

Et si On En Riait ?

Mais bon, tout n’est pas perdu ! Ça peut aussi surprendre et provoquer des éclats de rire mémorables. Tant que ce n’est pas un rire moqueur ou sarcastique, on peut considérer que c’est une petite victoire... et même une bonne anecdote à raconter lors de la prochaine rencontre !

Conclusion : L’équilibre entre authenticité et limites

L’authenticité est essentielle dans nos relations, mais elle doit être partagée avec discernement. Trop de transparence, trop tôt, peut fragiliser les liens et créer des malaises.

Le secret réside dans la maîtrise de cette authenticité et dans notre capacité d’inhibition :

• Mettre un filtre sur ce que l’on partage, en fonction du contexte.
• Respecter les limites des autres et adapter notre communication.

L’inhibition joue un rôle clé dans la régulation de nos impulsions et permet d’éviter des partages inappropriés. En développant cette capacité, nous pouvons mieux ajuster notre authenticité sans heurter les sensibilités.

En respectant l’intimité et en étant attentifs aux émotions des autres , nous pouvons construire des relations solides  et harmonieuses. Dans ce cadre, l’authenticité devient une force sans devenir une surcharge émotionnelle.

Pour approfondir, vous pouvez consulter l’analyse détaillée du modèle de Barkley par Albaret (2005) : Université III de Toulouse - Paul Sabatier PDF.